– Skam: at føle dig forkert, pinlig, utilstrækkelig, uelskelig og uværdig –
Skammen får sin magt, fordi den ikke lader sig sige højt. Hvis du sætter ord på skammen, begynder den at visne.
(Professor Brené Brown, forsker i skam og sårbarhed)
Relationens skrøbelighed
I sin forskning har Brené Brown fundet, at empati er den stærkeste modgift mod skam.
Empati er fundamentet for tætte, gensidige og givende relationer. At turde blive set med kærlighedens varme øjne.
Det er ved at blive accepteret, du kan vokse og forandre dig, når du engagerer dig i andre med hjerte og hjerne, fordi empati i bund og grund handler om forbundethed.
Forbundetheden hjælper dig ud af skammen og etablerer den trygge tilknytning til et andet menneske.
Er der kærlighed nok, kan der ikke være skam – ligesom hvis der er lys nok, kan der ikke være mørke.
Modgiften mod skam er gode erindringer, du kan være stolte af. Stoltheden er din modstandskraft, din livline, din redningsvest. Uden dem drukner du i skammen.
Skam næres af hemmeligheder, tavshed og fordømmelse og kan ikke overleve i åbenhed, medfølelse og kærlighed.
Skam forstærkes af fordømmelse, kritik og bebrejdelser, du er ikke god nok, som du er.
Vrede beskytter mod skamfølelsen, fordi vreden overskygger følelsen af ydmygelse, foragt og latterliggørelse.
Under vreden ligger sorgen gemt, sorgen over at føle dig uværdig og uelskelig.
FORKERT.
Skam gør hjertet koldt.
Det kolde hjerte kan få et verbalt ondt udtryk.
Den kroniske skam er forbundet med utryg tilknytning og barndomstraumer og er opstået i samspillet med følelsesmæssigt umodne voksne.
Hvor følelserne var ikke eksisterende og enighed en nødvendighed, som når relationerne bliver opslugte af hinanden.
Ved påtvungen enighed opgives det individuelle perspektiv og udvikling og forandring udelukkes.
Barnet er nødsaget til at påtage sig forkerthedsfølelsen, at blive handlingslammet, fordi forældrene ikke magter deres egen skam og forkerthedsfølelse ved uenighed og konflikter.
Og evner ikke at erkende dette.
Barnet er blevet gidsel i forældrenes manglende selvindsigt.
Lidt om følelsernes udtryk (for dig der er opvokset med minimum af følelsesmæssige udtryk)
Positive følelsesmæssige kropslige udtryk
Interesse – sænkede øjenbryn, opmærksomt blik og lyttende kropsholdning
Fornøjelse og glæde – smilende læber, løftet hoved og fremskudt brystkasse
Neutrale følelsesmæssige kropslige udtryk
Forbavselse – løftede øjenbryn og opspilede øjne
Negative følelsesmæssige kropslige udtryk
Frygt/angst – stift stirrende blik, bleghed, koldsved, håret rejser sig,
Sorg – gråd, rytmisk, gyngende krop, nedadvendte mundvige
Vrede og raseri – rynkede øjenbryn, sammenbidte kæber, rødme
Afsky – udspilede næsebor, krænget overlæbe, tilbagetrukket hoved
Væmmelse og lede – sænket, fremskudt underlæbe, bøjet hoved
Skammen og ydmygelsen – rødme, sænket blik, bøjet nakke, spændinger i de sociale relationer, trækken sig ind i sig selv
Skammen negative udtryk udtrykkes primært i øjne, mund, hud og kropsholdning.
Skammen udløser vrede over at blive ydmyget og sorg over hvordan skammen begrænser det livfulde i dig.
Skam opleves som et granatchok, der handlingslammer og giver lyst til at forsvare sig.
Skam giver fysiske reaktioner
Maven trækker sig sammen
Svimmelhed
Kvalme
Bølger af varme
Fornemmelsen af at blive mindre
Munden bliver tør
Måske genkender du dette i forbindelse med angstanfald, angst og skam følges ad.
Når du genkender de fysiske reaktioner, kan du begrænse den magtesløshed, du oplever når du mærker skammen og oplever et angstanfald nærme sig.
Følelsesfælder
Skam kan være et resultat af kritik, bebrejdelser, fornærmelser.
Forlegenhed at opleve pinligheden (skam efterfulgt af vrede og fjendtlige følelser) forekommer når du bliver negativt bedømt.
Når du bliver påduttet en andens skam gennem dennes fordømmelse/fordomme.
Når du bliver udstillet og taber ansigt og derved bliver miskrediteret af andre der er tilstede.
Ved mangel på respekt.
Dette er skrøbeligheden i de sociale møder, når relationen bryder sammen. Dette er de indre følelsesmæssige processer skammen skaber i dig.
Modgiften til skammen er et lade andre stråle ved at sætte fokus på noget de er stolte af, at se andre i deres bedste og fineste lys, det er opbyggeligt og styrker og understøtter de sociale relationer.
Led efter meningen
Skam og angst giver altid mening i forhold til din historie, ved at tage udgangspunkt i dine nutidige følelser, finder vi frem til din følelsesmæssige historie som du måske har glemt eller gemt væk fordi den er alt for smertefuld at være i.
Din forløsning i dag er at mærke hvad historien følelsesmæssigt gjorde ved dig, ikke fordi du var forkert og uelskelig, men fordi du var begrænset af hvad det dine (følelsesmæssigt umodne) forældre magtede at forholde sig til.
Det første kærlighedsforhold (til dine forældre) bliver din tilknytningsstil og når den ikke har været tryg, laver din tilknytning rod og forstyrrelser i dine fremtidige relationer.
Måske er du blevet bange for at indgå i en forpligtende kærlighedsrelation eller andet forpligtende fællesskab…
Måske er du blevet utryg ved samhørigheden.
HVOR FINDER JEG hjælp
Ignorer ikke smerten, tvivlen, fortvivlelsen over det svære forhold, ignorer ikke følelserne, fornemmelserne og dine oplevelser.
Flygt ikke fra din sårbarhed. Slip hemmelighederne løs, de er den tunge byrde du bærer, lad dem ikke sabotere dit og dine relationers liv.
Tag dig selv alvorligt og vælg dig selv til. Din selvrespekt, din værdighed er vigtigt for vejen videre.
Find en psykoterapeut du har tillid til, der vil hjælpe dig med at erkende, opleve og bære hvad dit liv har givet dig med i bagagen.
Så din fortid ikke forstyrrer din nutid. Den virkelig der er lige nu.
Ødelæg ikke din tro på samhørigheden og fællesskabet.
Om det er mig der skal hjælpe dig, er du velkommen til at finde ud af ved at ringe og få en snak, tøv ikke med at kontakte mig, jeg ved det er svært at tage det første skridt, det lover jeg, jeg er meget opmærksom på.
Alt forskning viser det er relationen som du og jeg etablerer, der er den vigtigste helende faktor.
Jeg ved det er vigtigt at søge blandt flere for at finde netop den psykoterapeut du har tillid til og finder tryghed hos, derfor er det ganske uforpligtende at kontakte mig.
Kærlig hilsen
Hanne Christensen
Psykoterapeut & Parterapeut
Tak fordi du læste med, du finder flere blogge til inspiration på www.kbhpsykoterapi.dk
Bloggen er skrevet med baggrund i Katja Balslev Nielsens Bog “SKAM i professionelle relationer”
og Professor Brené Browns forskning om skam og sårbarhed