Årsagen til bruddet med familien findes ofte i barndommen, djævlen findes i måden hvorpå familien kommunikerede.
Bliver dine nære relationer ofte svære, fordi du ubevidst lader dig styre af det usagte, det indirekte, det tvetydige eller en fornemmelse, der åbner op for din dårlige samvittighed, skyldfølelsen?
Er skyldfølelsen blevet det, der binder din familie sammen?
Har du svært ved at sige nej?
Har du svært ved at mærke og markere dine grænser?
Føler du der er en eller noget der styrer dig?
Havner du ofte i en situation hvor du føler dig forvirret, ubeslutsom eller rådvild?
Er det svært at tale om følelser eller vise følelser?
Så kunne du være styret at skyldfølelsen, den dårlige samvittighed, knuden i maven der gør dig trist, i tvivl og usynlig.
I yderste konsekvens udsletter alt det fine, der er dig.
Hvordan kan det være det er blevet svært at tage ja`ets ansvar og nej´ets konsekvens på dig?
Oplever du din relation til dine forældre eller måske søskende bygger på
følelserne af svigt, kritik, bebrejdelser og jalousi, som blev grundlagt i barndommen og som har givet dig en ubehagelig rolle, du kæmper med at gøre op med.
Så kan det blive rigtigt svært for dig at tage tage ja`ets ansvar og nej´ets konsekvens på dig?
Skyldfølelsen bliver så voldsom at angsten tager over.
De svære samtaler hvis familiens klister er skyldfølelsen
Du kommer ikke udenom de svære samtaler for at komme videre sammen.
Samtalerne om hvad der giver dig ubehag og hvornår ubehaget optræder.
Om hvordan du føler du kommer til at stå i en loyalitets konflikt.
Samtaler der afhænger af om du tør i tale sætte dine følelser, din skyldfølelse, om dine nære vil lytte og ændre adfærd.
Respektere dig. Også selv om de ikke forstår dig.
Parforholdet og skyldfølelsen
Parforholdet og en ubearbejdet skyldfølelse er en giftig kombination.
Hvis du ikke tager ansvar for din skyldfølelse og hvor den kommer fra, kommer din partner til at føle sig svigtet og ladt i stikken.
Undlader du at tage konflikten det rette sted.
Der hvor den hører hjemme og er sværest, nemlig i din barndomsfamilie med dine forældre og søskende.
Skyldfølelsen kommer desværre ofte til udtryk i dit parforhold, din partner oplever han/hun mister dig, mister tilliden til dig, fordi du bliver uforudsigelig og utroværdig, jeres konflikter bliver meningsløse.
Konflikterne handler ikke om jeres forhold men om din skyldfølelse grundlagt i din barndomsfamilie som du ikke forholder dig til.
Giften i den sammenbragte familie kan også være skyldfølelsen
Konflikterne omkring skyldfølelsen kan også ofte følge med når du indleder et nyt forhold, begynder at etablere en sammenbragt familie.
Hvis du får anbragt dig i en klemme af skyldfølelse, kuldsejler din sammenbragte familie, den kommer ikke til at fungere.
Hvis du er drevet af dårlig samvittighed overfor dine børn fra tidligere forhold. Dine forældre eller søskende. Så kommer du med en svær bagage, der ikke at nem at bygge et nyt forhold på.
Din samlever, din nye familie kan intet gøre, det er dit ansvar at se på din skyldfølelse.
Din nye familie kan opleve den bliver syndebuk. De oplever det er deres skyld tingene ikke fungerer for dig.
En del parkonflikter starter her og er for din partner fuldstændig meningsløse.
Her opstår starten til jeres brud, det er der ingen der kan holde til og ingen vil være syndebuk fordi du undviger at kigge på sig selv.
Nogle par er i nærheden af opløsning, inden de søger hjælp til at håndtere de indre dynamikker.
Dialog er måden du bevarer kontakten på
Et brud uden dialog kan være nødvendigt, hvis en af parterne er så skadet af misbrug eller psykisk sygdom, at det ikke er holdbart at bevare relationen.
Et brud kommer på tale hvis en af parterne ikke vil lytte eller ændre adfærd.
Det er ikke muligt at ændre på, hvordan din partner, dine forældre eller søskende tænker og forstår virkeligheden.
Der er kun muligt at ændre dig selv.
Undskyldninger og forklaringer løser sjældent en svær måde at være sammen på, især hvis I ender med at have den samme måde at tale til/med hinanden bagefter.
Du behøver ikke forstå den anden, du må acceptere den anden.
Vejen videre
Er evnen og viljen til forandring der?
Er evnen og viljen til at tage dialogen der?
Vil du lytte mere end du taler og forklarer?
Du må erkende og se i øjnene at det sted relationen er havnet ikke er hensigtsmæssig.
Der er en eller flere der lider.
Et skidt sted at være og et skidt sted at skulle starte en dialog, en ny måde at være sammen på, der er måske sagt alt for meget der gør det endnu sværere at komme videre.
Det er også dit ansvar at være med til at arbejde relationen hen imod et sted hvor alle føler sig velkomne og mødt i sin særlighed.
Vi er alle forskellige og kommer forskellige steder fra, kun nysgerrighed på forskelligheden, styrker relationen.
Erkender du ikke dette, skiller det dig fra den fine relation der kunne være mellem dig og dine nære.
I dag volder relation mellem den nære familie ofte store problemer, måske fordi alle tror de lever det ”rigtige” liv.
Det rigtige og forkerte findes ikke, det gode nok liv ser forskelligt ud for dig og mig, derfor må du turde undre dig, undersøge og spørge, acceptere det du ikke forstår og stoppe med at fordømme og bedømme.
Det dræber relationen.
Ingen er den skyldige, alle har hver sit ansvar at tage på sig.
Hver især i relationen kan blive klogere af at se på sin egen adfærd og reflektere over hvordan det kan være relationen er kørt skævt.
Der skal to til en relation der ikke fungerer, vigtigst er viljen og modet til forandring.
Den største bremseklods for at skabe en bedre relation er, hvis du tror det kun er den anden der har noget at arbejde med.
Gaven der ligger i at en svær relation er større selvindsigt, hvis du har modet til at mærke din skam og din sårbarhed genfinder du din værdighed.
Hvad netop din sårbarhed betyder behøver du ikke dele med din familie men når du finder ind til den sammen med mig som psykoterapeut og bliver fortrolig med den dvs opdager den ikke er farlig, men tværtimod gør dig mere menneskelig kommer værdigheden, du bliver mere rummelig, mindre fordømmende, måske også mindre ironisk, sarkastisk og distanceret, du får nemmere ved at være sammen med mennesker, der ikke er som dig.
Kommer til at opleve den nærhed med andre som du måske har undret dig over var så svær at opnå
HVOR FINDER JEG hjælp
Ignorer ikke smerten, tvivlen, fortvivlelsen over det svære forhold, ignorer ikke følelserne, fornemmelserne og dine oplevelser.
Flygt ikke fra din sårbarhed. Slip hemmelighederne løs, de er den tunge byrde du bærer, lad dem ikke sabotere dit og dine relationers liv.
Tag dig selv alvorligt og vælg dig selv til. Din selvrespekt, din værdighed er vigtigt for vejen videre.
Find en psykoterapeut du har tillid til, der vil hjælpe dig med at erkende, opleve og bære hvad dit liv har givet dig med i bagagen.
Så din fortid ikke forstyrrer din nutid. Den virkelig der er lige nu.
Ødelæg ikke din tro på samhørigheden og fællesskabet.
Om det er mig der skal hjælpe dig, er du velkommen til at finde ud af ved at ringe og få en snak, tøv ikke med at kontakte mig, jeg ved det er svært at tage det første skridt, det lover jeg, jeg er meget opmærksom på.
Alt forskning viser det er relationen som du og jeg etablerer, der er den vigtigste helende faktor.
Jeg ved det er vigtigt at søge blandt flere for at finde netop den psykoterapeut du har tillid til og finder tryghed hos, derfor er det ganske uforpligtende at kontakte mig.
Kærlig hilsen
Hanne Christensen
Psykoterapeut & Parterapeut
Tak fordi du læste med, du finder flere blogge til inspiration på www.kbhpsykoterapi.dk