Opstået af den mangelfulde og svære tilknytning. Opstået af den manglende følelsesmæssige omsorg.
Forladthedstraumet opstår, når det alt for pæne selvudslettende barn oplever smerten ved ikke at føle det hører til.
Tilknytningen danner din personlighed, når tilknytningen er ængstelig, utryg eller undvigende sætter det sig spor i dit nervesystem, i dine muskler og i dit bindevæv og skaber din kropsstruktur.
Du kan opleve du er fanget i dit tilknytningsmønster, din tilknytning er ikke blevet tilstrækkelig fleksibel, så du kan udvikle dig i den retning du ønsker og finder glæde.
Så du bliver det menneske, der finder værdi og værdighed ved den du er.
Du får behov for hjælp og støtte til at løsne op, så du ikke gentager fortiden – dine opvækstbetingelser – i nuet og tror fortidens forudsætninger stadig er din virkelighed.
Forladthedstraumer
Forladthedstraumer udspringer fra en mangeltilstand.
Opvæksten handlede ikke om, hvad du havde brug for og lyst til. Men hvad dine forældre var i stand til at give eller tåle fra dig som barn.
Hvad der var at få.
Og når der ikke var så meget at få, måtte du tage dig til takke og tilpassede sig.
Altså udslette dig selv, dine behov og din lyst og glæde.
Udslette dig selv please og tilpasse dig, uanset hvad det måtte koste dig.
Du blev højst sandsynligt antennebarnet, der var alt for meget ovre i dine forældre for at beskytte dig mest muligt mod deres uforudsigelighed og meningsløse adfærd.
Du vidste ikke hvad du kunne forvente, fordi det ikke handlede om dig og det du gjorde, men om hvordan de havde det indeni pga psykisk mistrivsel, psykisk sygdom og/eller et misbrug af stemningsregulerende stoffer – medicin, stoffer eller alkohol -.
Dette gjorde din tilværelse meningsløs.
Dette slog dit indre kompas – din intuition – og dine følelser fuldstændig ud af kurs.
Du blev magtesløs.
Du blev ingen.
Du kom til at føle dig uelskelig, uduelig, utilstrækkelig og forkert.
Det er du ikke, du blev spejlet af dine forældres skjulte skam.
Og det havde du ikke mulighed at forhindre, beskytte dig imod eller ændre, uanset hvor hårdt du forsøgte.
Og du har formodentlig kæmpet hårdt, mod alt det der ikke gav mening for dig…
Forladthedsfølelsen
Følelsen af ikke at høre til.
Følelsen af, at skulle gøre dig fortjent til kærlighed og til at høre til.
Hvor du er god nok.
Så du endelig vil opleve du er værd at elske. Bare fordi du er dig.
Det er en illusion. For kærlighed er kontakt.
Kærlighed er ikke noget, du skal gøre dig fortjent til. Den er der, på grund af den du er.
Når du bliver set og mødt som dig, alt det fine du er.
Ikke når kontakten er betinget af du er sød, flittig, omsorgsfuld, dygtig eller pæn.
Forladthedsfølelsen er der, når du ikke kan længere og falder.
Ind i angsten, stressen der ikke går væk, på trods af ro. Eller depressionens tvivl på dit liv, dine følelser, fornemmelser, det du oplever.
Forladthedsdepressionen.
Så skal du til at genfinde dig selv, som du oprindeligt er sat i verden, uden skammen over den du er blevet, fordi dine omsorgspersoner ikke evnede at se og elske dig som du var/er.
Tilknytningsmønstre
Teorien om psykologisk tilknytning er oprindelig skabt af den engelske læge og psykoanalytiker John Bowlby.
Den vigtige tilknytning etableres i starten af livet i forhold til dine nære omsorgspersoner far og mor eller erstatningspersoner for disse.
De fire tilknytningsmønstre
Den trygge
Den undvigende/ængstelige
Den ambivalente
Den desorganiserede.
Langt de fleste af os har elementer fra alle disse fire tilknytningsmønstre. Til gengæld har vi yderst sjældent alle kendetegn fra én tilknytningsform.
Vi har altså ikke enten den ene eller den anden tilknytningsform – men gradbøjninger.
HVOR FINDER DU HJÆLP OG STØTTE
Du mærker dine følelser og ændre dine reaktionsmønstre ved at opnå større bevidsthed om, hvad du er rundet af.
Dine opvækstvilkår.
Tale om hvordan dine opvækstvilkår har formet dig.
Hvordan du har mistet troen på din dømmekraft, din handlekraft, din vilje og dit mod.
Hvordan du måske er blevet manipuleret ind i en selvudslettende adfærd, der har gjort dig hjælpeløs.
Dette måske for at dine forældre har kunne stå i et fordelagtigt lys. Og senere din partner.
Skamfuldheden har overtaget dit liv.
Ignorer ikke ensomheden, smerten, tvivlen, fortvivlelsen, ignorer ikke dine følelser, fornemmelser, tanker og dine tidligere oplevelser.
Kig på din adfærd, den du er blevet til, tal om det svære, lad os undersøge hvad der gør dit liv svært.
Måske har du også haft manipulerende forældre, der gør at du slider med tilknytningen, som laver forstyrrelser i dine nære relationer og som også i sidste ende har ført til, at du har valgt en manipulerende partner eller selv manipulerer andre.
Hvad er det du går og overbeviser dig selv om?
Når du bliver opmærksom på og tør tro på dine tanker og følelser ikke er hele virkeligheden, kan forandringen begynde.
Dit selvværd styrkes.
Du bliver bedre til at mærke efter, sætte ord på dine følelser og sætte grænser.
Nej er en hel sætning. Ingen forklaringer, ingen undskyldninger, ingen anerkendelse eller accept fra en anden for at »få lov« til at sige nej. Hvis du ikke vil, er et enkelt nej rigeligt.
Når du kan sætte klare og tydelige grænser, får du igen tillid til dig selv og andre. Du bliver fuldstændig uinteressant for den der manipulerer, hvis du kan lære at holde fast i dine grænser.
Dit nej.
Dit positive selvbillede vil vokse gennem vores samtaler.
Din tro på andre styrkes. Du vil finde ud af, hvordan du undersøger hvilke mennesker du kan have tillid til og hvilke mennesker du skal holde ude i strakt arm, hvornår mistillid er helt på sin plads og sund.
Indstil dig på terapien ikke er et quickfix men ofte kan være en længere varende proces.
Flygt ikke fra din sårbarhed. Stå ved dig selv, italesæt alle hemmeligheder du er blevet pålagt direkte og indirekte.
Du er ikke illoyal, når du taler om dine problemer.
Skyldfølelsen kan være enorm.
Skamfølelsen næsten ikke til at bære.
Tag dig selv alvorligt og vælg dig selv til. Din selvrespekt, din værdighed er vigtigt for vejen videre.
Find en psykoterapeut du har tillid til, en der vil hjælpe dig med at erkende, opleve og favne hvad du står midt i.
Om det er mig der skal hjælpe dig, er du velkommen til at finde ud af ved at ringe og få en snak, tøv ikke med at kontakte mig, jeg ved det er svært at tage det første skridt, det lover jeg, jeg er meget opmærksom på.
Alt forskning viser det er relationen som du og jeg etablerer, der er den vigtigste helende faktor.
Jeg ved det er vigtigt at søge blandt flere, for at finde netop den psykoterapeut du har tillid til og finder tryghed hos, derfor er det ganske uforpligtende at kontakte mig.
Kærlig hilsen
Hanne Christensen
Psykoterapeut & Parterapeut
www.kbhpsykoterapi.dk