At påføre dig skam i et sådant omgang, at du bliver handlingslammet af utilstrækkelighed og forkerthed er følelsesmæssig omsorgssvigt, det er psykisk vold.
Du ender med at være blevet en ekstremt tilpasset voksen.
En voksen der hele tiden pejler dig ind på andres behov og tilsidesætter dig selv.
Du er blevet et serviceorgan for dine omgivelser, som tager alt for meget ansvar og pleaser alle på bekostning af dig selv.
Du har tilsidesat dine følelser, dine behov og ønsker tidligt i livet, du har lært at det var dine forældres behov der var vigtigst. Du var i verden for at tilfredsstille dem.
Du er formodentlig stadig serviceorgan for dem som det naturligste i verden, det er din normal.
Har din familie eller andre følelsesmæssigt umodne og narcissistiske mennesker brugt dig til få dig til at føle dig forkert, for selv at slippe for skammen, har du mistet eller undertrygt dine sunde pejlemærke i livet, dine følelser og din intuition, for du blev aldrig anerkendt og taget alvorligt eller understøttet i det fine der er dig.
Dine følelser blev underkendt.
Skammen er for nogle den mest gennemgående adfærd, de er blevet mødt med i opvæksten.
Ser du stadig disse familiemedlemmer som voksen, vil du igen mærke skammen som da du var barn og miste dig selv, når i er samen.
Respekt og kærlighed får du ikke, det evner de ikke.
Du oplever at du er uværdig, intet.
Dine nære føler de har ofret deres liv for dig, så derfor ejer de dig og må behandle dig som de har lyst til, resten af deres liv.
Indtil du siger stop, ofte ender det med at relationen brydes, da umodne forældre ikke vil lytte og behandle dig med værdighed, de har kun øje for sig selv og egne behov der skal tilfredsstilles.
Følelsesmæssigt umodne og narcissistiske mennesker ændrer sig ikke
De ser kun
Du er forkert, når du ikke makker ret.
Du er forkert, når du ikke mener det samme som dem.
Uenighed er ikke tilladt. Forskellighed er gift for relationen.
Relationen bindes sammen af skyld og skam.
Forkerthedsfølelsen – hvad handler denne ødelæggende adfærd om
Du er blevet opdrættet til at være forkert. Så dine umodne voksne kunne fremstå rigtige.
Til at tilfredsstille, uanset hvordan du har det med det. Uanset hvad det gør ved dine følelser.
Forkerthedsfølelsen er så grusom, at du automatisk retter ind.
Du overvejer slet ikke om det er sandt. Om det er rigtigt. Om det gør ondt. Du er så vandt til at lide i deres selskab, at det er blevet din normal tilstand.
Forkerthedsfølelsen er et grusomt værktøj.
Du bliver aldrig god nok, du gør aldrig noget rigtigt
Så længe du lader dig styre af skammen, kan dine umodne eller narcissistiske voksne få lige hvad de har behov for, uanset hvor ondt det gør på dig. Uanset hvor syg du bliver.
Skam og skyld er det der underkuer dig, udsletter alt det fine der er dig. Dine følelser.
Du ender ofte med at ville gøre alt for at være en del af familien, uanset hvad du gør lykkes det ikke.
Du er forkert. Det er fastlagt.
Alt hvad du gør og er vil altid blive opfattet som forkert og irettesat.
Du er altid for meget eller for lidt, du er helt sikkert aldrig god nok.
Du er tilvænnet til at overleve dette og finde dig i ubehaget.
Du er måske slet ikke klar over det ikke er en normal måde at være i verden på. Du kender ikke andet.
Din familie lever efter det som kaldes “dominans og underkastelse”. De vil således forsøge at underkue dig, med forkerthedsfølelse, indtil du bukker under for ubehaget og er klar til at servicere deres behov igen.
Hvordan stopper du forkerthedsfølelsen
Du skal lære at mærke dig selv igen.
Lære at mærke hvornår nok er nok og sætte grænser.
Opdage du er god nok og at du har behov og ønsker, der er værd at lytte til og handle på.
Finde meningen med dit liv, ved at vælge til og fra.
Også i dine relationer vil der være tilvalg og fravalg.
Forræderiet
Du bliver en trussel, når du begynder at kigge på hvad der forgår.
Vælge til og fra og sætte grænser.
Trække dig fra symbiosen.
Mærke hvad der er godt for dig. Hvad der giver mening for dig.
Når du tør se i øjnene at du er blevet snydt, styret med forkerthedsfølelsen, når du tør mærke du ikke er forkert men god nok.
Slipper deres magt taget over dig.
Men der er desværre ikke noget alternativ for dine umodne og narcissistiske voksne, de har ikke andre måder at være sammen med dig på. End at bruge dig og gøre dig forkert.
Når du ikke vil det mere er du nok ikke en del af familien mere.
Om du har brudt med dem eller om du er blevet udelukket er det store spørgsmål, der kan skabe tvivl og usikkerhed, indtil du genfinder din værdighed ved at være i dit eget gode selskab sammen med dem der vil respektere dig for lige præcis den du er.
Du kan altid krybe tilbage til det samme, tingenes tilstand ændre sig ikke.
Din frihed ligger i at tro på du er god nok, at du kan klare dig selv i verden uden dem.
Måske ikke uden en sorgfuld adskilles proces, hvor du langsomt vokser til den du egentlig er.
Med en masse fine egenskaber, der får dig til at blomstre og leve det liv der er dit.
Hvordan kan det være forkerthedsfølelsen bliver omdrejningspunktet
Har du følelsesmæssigt umodne og narcissistiske forældre, som har brug for at gøre dig forkert, er det oftest fordi de selv har en massiv indre forkerthedsfølelse. De ikke vil være ved.
De vil gøre alt for ikke at mærke forkerthedsfølelsen og projicere deres egne indre følelser af utilstrækkelig og forkerthed over på dig.
Du kan som barn ikke gøre noget, du kender jo ikke andet.
Dette er den følelsesmæssigt umodne strategi, der helt ubevidst tages i brug.
Følelsesmæssigt umodne mennesker har svært ved at reflektere, de har svært ved at se indad, derfor er du fanget.
Indtil du siger stop.
Du må selv gøre hele arbejdet for at komme fri. Det er ikke muligt at ændre relationen, da det kun er dig der syntes den er ubehagelig.
Dine umodne forældre kan ikke se der er noget der skal ændres, noget at tage ansvar for, relationen er jo fin for dem.
De er formodentlig dybt traumatiserede, det kan du ikke ændre på, det kan de kun selv vælge at kigge på.
Du kan vælge om du vil være i denne relation med den pris den har for dig.
HVOR FINDER DU HJÆLP OG STØTTE
Du mærker dine følelser og ændre dine reaktionsmønstre ved at opnå større bevidsthed om, hvordan din sårbarhed er blevet formet.
Erkende hvor uværdigt du er blevet behandlet.
Hvordan du har mistet modet og troen på forandring.
Hvordan du er blevet manipuleret ind i en selvudslettende, hjælpeløs og afhængig adfærd.
Hvordan skamfuldheden har overtaget dit liv.
Ignorer ikke ensomheden, smerten, tvivlen, fortvivlelsen, ignorer ikke dine følelser, fornemmelser, tanker og dine tidlige oplevelser.
Kig på din adfærd tal om det svære, lad os undersøge hvad du har oplevet, der gør at du slider med tilknytningen, der laver forstyrrelser i dine nære relationer.
Hvad er det du går og overbeviser dig selv om?
Når du bliver opmærksom på og tør tro på dine tanker og følelser ikke er hele virkeligheden, kan forandringen begynde.
Dit selvværd styrkes.
Du bliver bedre til at mærke efter, sætte ord på dine følelser og sætte grænser.
Du får tillid til dig selv og andre.
Din krop begynder at slappe af og du kan nyde det liv du har.
Dit positive selvbillede vil vokse gennem vores samtaler og dine relationer styrkes.
Din tro på andre styrkes. Du vil finde ud af, hvordan du undersøger hvilke mennesker du kan have tillid til og hvilke mennesker du skal holde ude i strakt arm, hvor mistillid er helt på sin plads og sund.
Indstil dig på terapien ikke er et quickfix men ofte kan være en længere varende proces, du vender tilbage til igen og igen.
Flygt ikke fra din sårbarhed. Stå ved dig selv, italesæt alle hemmeligheder du er blev pålagt direkte og indirekte.
Du er ikke illoyal, når du taler om dine problemer.
Skyldfølelsen kan være enorm.
Skamfølelsen og deraf handlingslammelsen næsten ikke til at bære.
Tag dig selv alvorligt og vælg dig selv til. Din selvrespekt, din værdighed er vigtigt for vejen videre.
Find en psykoterapeut du har tillid til, en der vil hjælpe dig med at erkende, opleve og favne hvad du står midt i.
Hjælpe dig med at møde din virkelighed gennem mange små skridt.
Om det er mig der skal hjælpe dig, er du velkommen til at finde ud af ved at ringe og få en snak, tøv ikke med at kontakte mig, jeg ved det er svært at tage det første skridt, det lover jeg, jeg er meget opmærksom på.
Alt forskning viser det er relationen som du og jeg etablerer, der er den vigtigste helende faktor.
Jeg ved, det er vigtigt at søge blandt flere for at finde netop den psykoterapeut du har tillid til og finder tryghed hos, derfor er det ganske uforpligtende at kontakte mig
Kærlig hilsen
Hanne Christensen
Psykoterapeut & Parterapeut
www.kbhpsykoterapi.dk