Min erfaring som psykoterapeut er at nedennævnte punkter beskriver temmelig godt, hvordan det kan være du bryder kontakten til en af dine nærmeste.
Dine nærmeste sladrer om dig:
En kærlig og omsorgsfuld familie kan måske godt snakke om dig, når du ikke er til stede, men formålet er ofte af finde frem til, hvordan familien kan støtte dig ud fra et kærligt og omsorgsfuldt hjerte. I den dysfunktionelle familie er der ofte tale om negativ sladder bag din ryg, hvor du bliver nedgjort, kritiseret, fordømt eller sygeliggjort.
Dine nærmeste slår ned på dine svagheder:
I familier kender vi hinanden godt nok til at vide, hvor de andres svage punkter er. Dysfunktionelle familier vil udnytte deres viden om dine svage sider og sårbarheder for at du skal få det dårligt med dig selv, holde dig nede, du skal ikke tro du er noget. En dysfunktionel familie kan samtidig finde på at nedgøre dig foran andre mennesker. Du kan også opleve, at familiemedlemmer sætter sig selv i offerrollen, giver dig skyldfølelse, hvis du ikke gør, som de ønsker. De har ingen tanker på hvor meget smerte det bringer dig at opfylde deres ønsker.
Dine nærmeste tillader ikke, at du forandrer dig:
Dårligt fungerende familier har mange firkantede forestillinger om, hvordan du bør være og hvordan du bør leve dit liv. Hvis du beslutter dig for at gå nye veje, vil familien typisk ikke møde din beslutning med venlighed, omsorg og respekt. I stedet vil du ofte blive latterliggjort eller nedgjort. Måske udstødt af fællesskabet.
Der er ofte familiekonflikter:
Skænderier og konflikter er et destruktivt mønster i dysfunktionelle familier. Konflikter er også en måde at have kontakt på og at undgå følelser på. I dette familiemønster er der ofte et højt angstniveau.
Hvis forældrene bestræber sig på at behandle børnene lige og i det hele taget er kærlige og omsorgsfulde, vil det styrke et sundt familiemønster. Hvis forældrene derimod skaber en kultur med konflikter og situationer, hvor børnene skal have en bestemt adfærd for at gøre sig fortjent til forældrenes kærlighed, bliver familiens adfærdsmønsteret destruktivt.
Voldelig adfærd er accepteret eller foregår i det skjulte:
Vold i familien kan bestå af alt fra psykisk til fysisk eller seksuel vold. I et destruktivt familiemønster bliver der ikke talt om den voldelige adfærd. Den bliver stiltiende accepteret af alle, de lader som om de ikke ved noget. Du kan komme til at føle, at du selv er skyld i de krænkelser, du bliver udsat for. Måske bliver du truet til ikke at dele dine frygtelige oplevelser. I dysfunktionelle familier er der mange hemmeligheder.
Dine nærmeste har deres egen fortælling, og du må ikke være uenig i den:
Dysfunktionelle familier skaber og holder fast i et glansbillede af virkeligheden. Alle spiller roller, familielivet er et teater. Hvis du fortæller din sandhed, og denne sandhed ikke passer ind i familiens selvopfattelse, bliver du straffet ofte ved at blive udelukket af fællesskabet.
Dine nærmeste er flygtige og uforudsigelige:
Den dysfunktionelle familie er bundet sammen af angst for at blive udelukket. Familiemedlemmerne udnytter hinanden. De spiller spil og manipulerer. Du kan være favorit den ene uge, men ugen efter finder du ud af, at der er fortalte forfærdelige historier om dig bag din ryg. Din dysfunktionelle familie er uforudsigelig, du kan aldrig vide dig sikker på, om du har din families opbakning. Om du er inde i varmen eller på vej til at blive ekskluderet.
Ovennævnte er frit inspireret af indlæg af Claire Jask på Psychology Today.
Måske kan du nikke genkendende til ovennævnte beskrivelser, det kan være et eller flere punkter der vækker genklang i dig, uanset hvad, har du formodentlig været nød til at udslette dig selv for at være en del af dette familiemønster, indtil du ikke kunne holde til det længere.
Måske er det først nu, når du læser dette, det går op for dig at din families mønster ikke er helt normalt, du har troet det var normalt og at du var unormal.
Har du fået mod på at undersøge dit eget familiemønster efter at have læst med her?
Måske har du allerede oplevet et eller flere brud i din nærmeste familie, jeg vil støtte dig i at finde din vej og finde din mening med dit liv.…
Måske kan du genkende noget i ovennævnte du gør som dine nærmeste tager afstand fra, hvilket kan være svært og smertefuldt at se i øjnene og ændre.
Jeg vil hjælpe dig med at kigge på dine handlemønstre som kan have skabt en afstand til en af dine nærmeste.
Hvis du bliver ved med at gøre det samme som nu, får du det samme som du har nu. AFSTAND.
Når du ænder din adfærd, så vil du opdage relationen ændre sig.
Du skal ville kigge på dig selv og være villig til at ændre adfærd, du kan ikke få andre til at ændre sig. Du får ikke din vilje og du får ikke ret, du får et møde mellem to voksne selvstændige mennesker som måske har lyst til at indgå i et nær forhold med hinanden, når forholdet bygger på respekt og tillid. Når du vil se den anden præcis som han/hun er uden forbehold.
Brud i den nærmeste familie er altid smertefulde, de fleste brud kan heles, hvis begge parter vil tage ansvar for det de byder ind med – bevidst som ubevidst – og ikke har en forudfattet mening om, hvordan forholdet eller den anden skal være.
Ingen har ret til at definere andre. Ingen har patent på hvordan en familie skal være eller hvordan det gode liv er. Der er intet rigtigt eller forkert. Det eksisterer ikke.
Familier og familiemedlemmer er forskellige. Der skal være en åbenhed og imødekommenhed for forskelle i meninger, tro og adfærd osv.
En åbenhed og nysgerrighed over for det du ikke forstår eller umiddelbart bryder dig om, hvis du skal gøre dig håb om at dit brud skal heles.
Valg af psykoterapeut
Tøv ikke med at kontakte mig, jeg ved det kan være uendeligt svært, det lover jeg at være meget opmærksom på, når du ringer eller skriver til mig.
Om jeg er den rette psykoterapeut for dig er du velkommen at undersøge ved at kontakte mig og få en helt uforpligtende snak.
Kærlig hilsen
Hanne Christensen
Psykoterapeut & Parterapeut
www.kbhpsykoterapi.dk