Den sunde vrede er den du bruger når du vil afgrænse dig, sige stop, den destruktive vrede kan dække over den – måske uerkendte – sorg eller depression du bære på.
Vise hvem du er, hvad du kan lide, og hvad du ikke bryder dig om.
Sige nej. Dette vil jeg ikke være med til.
Det kræver øvelse at være synlig og at sige fra på en indlevende og respektfuld måde.
Det kræver øvelse og modenhed at høre på, at du nogen gange har overtrådt en andens grænser.
Det kræver mod at turde opleve værdien af vores forskelligheder.
Det kræver modenhed at sige, at du er ok, og jeg er ok, når du ikke helt forstår den anden.
Vrede der dækker over sorg skaber afstand og brud.
Den uforståelige ofte eksplosive vrede – raseriet – er med til at dække over sorgen, angsten og depressionen.
Den skaber forvirring og utryghed i relationen.
Den er uforståelig, den er uden sammenhæng med den virkelighed, vi lige nu befinder os i.
Den fortæller noget om den vredes virkelighed. Den fortæller, at den anden har det svært, og den er måske et ubevidst råb om hjælp.
Den vrede skaber afstand, når vi ikke kan nå hinanden.
Jeg ved ikke om det er omsorg du ønsker, og du ved ikke om det er omsorg, du har behov for.
Du beskytter måske din sårbarhed med vreden og får alt det, du ikke ønsker nemlig afstand og konflikt, når vi misforstår hinanden.
Misbrugerens vrede
Misbrugerens vrede er den vrede, der forekommer når misbrugeren ikke er i balance med sit misbrug, dvs ikke har indtaget den dosis, der skaber et nogenlunde funktionsniveau.
Et meget kort tidsrum, hvor misbrugeren virker omgængelig uden vrede.
Misbrugeren er som regel på vej til sit funktionsniveau eller på vej væk fra sit funktionsniveau.
Begge deler skaber frustrationer, afmagt, vrede og raseri.
Både hos misbrugeren og hos de pårørende som ofte føler, at de går på listefødder for ikke at vække vreden…
Den modne voksnes vrede
Hvis du ikke siger, hvad du har behov for, gør din krop det med enten fysiske eller psykiske symptomer. Den fortæller, at du gør noget, der ikke er godt for dig …
Hvad skulle du have sagt fra overfor…
Hvordan kan det være, du mistede modet…
Hvad blev du bange for?
Du skal ikke spørge ud i verden, hvad du bør gøre, men søge indad i dig selv og spørge, hvad du kan gøre for dig selv, hvad har jeg behov for lige nu, og hvordan får jeg det fortalt til dem, der er omkring mig!
At vige uden om et nej, at undvige konflikter, ender med at gøre dig vred – nogen gange meget vred. Hos andre sætter det sig til stressrelaterede eller psykosomatiske symptomer med alvorligt udtryk.
En vrede du ikke tør udtrykke, mærke eller forholde dig til og handle på, kan give dig en voldsom stressreaktion.
Hvad er du vred over?
Søg hjælp hvis du er i tvivl.
Bliv hjemme hos dig selv, din vrede er din vrede, det er dit udtryk for, at du ikke har det godt eller befinder dig godt sammen med den anden.
Du er måske ramt i en smerte, som har rod i din historie, det er din opgave at finde ud af, hvad det er der gør dig så vred, og hvordan den er opstået og så få den formidlet på en måde, så den kan blive modtaget.
Eller tage vare på dig selv, hvis den du er vred på ikke vil høre på dig.
Den modne voksne siger undskyld og ændre adfærd. Acceptere dig og det du ikke vil have.
Uforståeligt, ja måske, det er ikke så vigtigt om den anden forstår det. Vi skal bare acceptere, at sådan er det for dig. Hvis vi vil være sammen i en relation.
Den der forsvarer sig og ikke tåler at se på sig selv og giver dig skylden for alt, skaber konflikt.
Den der vil have ret for en hver pris skaber konfrontationer.
Og konflikten kan ofte virke uløselig.
Det skaber mere vrede, raseri og sorg og afstand imellem os.
Vrede og sorg der undertrykkes kan over tid skabe angst og depression. Det samme kan konflikter, der ikke opløses.
Og stress. Stress tænker vi ofte som noget der kommer udefra, men det kan lige så godt være vilkår i os, som vi har svært ved at håndtere…
Nogen gange er stress et synonym for ”det ved jeg ikke” eller ”det tør jeg ikke”…
Vrede kommer, når man bliver trukket i to forskellige retninger på samme tid.
Den ydre stress håndterer vi som oftest ganske godt, den ødelæggende stress kommer indefra.
Når vi bliver stillet overfor noget, der føles som et dilemma.
Den stress skaber vrede og afmagt.
Vi bliver magtesløse.
Hvis vi ikke beder om det vi vil have, hvis vi vil have andre til at gætte vores behov, kan vi ødelægge vores relationer ved at skabe skyld og skam.
Den anden kommer til at føle sig forkert og utilstrækkelig.
Dem der ikke magter at deltage i spillet ”du ved jo godt, hvad jeg vil have”, fordi personen ikke tør udtrykke eller kender sine egne behov, bliver taget som gidsel, og dette skaber voldsom vrede og skaber afstand.
Ofre bliver vi vrede af at være sammen med, de dræner os …
Kommer vi ikke væk i tide, mister vi livsglæden.
At være med vrede
Sig undskyld og ændre adfærd, det er ok ikke at kunne gætte, hvad den anden vil have og ikke vil have.
Vær opmærksom på og tydelig med, hvad du vil være med til, lad være med at dyrke det, der er sket eller gjort. Accepter en undskyldning og en ændret adfærd og se fremad…
Fokuser på og anerkend det positive, så bliver du ubrugelig for den, der vil skabe konflikter. Undlad at kommentere eller deltage i det negative, balladen, dramaet og kaos. Der skal to parter til konflikt.
Oplever du andre vil konflikte for at få aflad for deres vrede, så er det her du må tage afstand, måske for altid… smerteligt og nødvendigt.
Nu er du godt i gang med at lære at være tilstede med andres vrede uden frygt og håndtere din egen adfærd med fuld opmærksomhed.
Med kærlig hilsen
Hanne Christensen
Psykoterapeut i København