Måske har du har du aldrig fået etableret den trygge tilknytning, fået etableret kærlighedens trygge og stabile fundament tidligt i livet.
Måske har du haft oplevelser i løbet af dit liv, der gør, at du ikke tør knytte dig i en nær relation (igen).
Derfor er dine opvækstvilkår vigtige
Dine forældres kærlighedshistorie gentager du ubevidst, din tilknytning til dine forældre gentager du ubevidst.
Hvis du ikke er meget bevidst om, hvad du har med dig i din historie, bliver gentagelserne en del af dit traume.
I din historie ligger din tilknytningsstil som du bruger, når du indgår i en nær relation.
Har du været i forhold hvor der var utroskab eller levet med en misbruger, kan du have mistet troen på kærligheden, tilliden til det nære forhold og valgt det at knytte dig til et andet menneske (igen) fra.
Ubevidst opleve en tilknytningsfrygt, der forhindrer dig i igen at knytte dig i en nær relation.
Måske møder du ubevidst dine nære omgivelser med mistillid, måske møder du verden med blind tillid, begge dele kan skabe problemer for dig og gøre dig ensom.
Eller gøre at du tiltrækker relationer der ikke er sunde for dig.
Indsigt i dit tilknytningsmønster, din historie, gemmer værdi for dig, når du har vanskeligheder i dine relationer.
De 4 tilknytningsmønstre
- Tryg tilknytning
- Utryg undvigende
- Utryg ambivalent/ængstelig
- Utryg desorganiseret
Tilknytningsteorien er mest af alt en traumeteori – en teori om tab, afvisning, svigt og forladthed.
Tidlige tab af tillid og tryghed i barndommen viser sig typisk i parterapi som ”kommunikationsproblemer” eller som smertefulde oplevelser af at mangle sikkerhed, nærhed og intimitet.
Tilknytningsmønstrene/tilknytningsteorien vil jeg ikke gå dybere ind i her men opfordre til at gå på opdagelse i tidligere artikler her på bloggen.
Tilknytningsfrygt – lever du som om du er på flugt fra intimiteten?
Flygter du ind i arbejdet, ind i træningscentret eller ind i samværet med venner og veninder i stedet for at prioritere tiden og nærværet med dine børn og din partner?
Så er du formodentlig ramt af en form for utryg tilknytning.
Måske har du valgt utroskabens vej for at få den lette anerkendelse og for at slippe for de nære relationers forpligtigelser.
Måske har du valgt misbruget som flugt for ikke at være tilstede med din fulde opmærksomhed. For måske ikke at mærke fortidens smerte.
Måske ubevidst måske bevidst.
Under alle omstændigheder undergraver du dig selv og dine nære relationer.
Dine børn giver du et svært liv med en usikker eller ængstelig tilknytning. Du giver dem en svær historie som fundament i deres liv.
Den ubevidste frygt for intimiteten
Angsten for nærhed viser sig i en skjult længsel ofte under dække af diverse psykiske lidelser og er derfor så svær at genkende.
Frygten skjuler sig i ikke at
Bede om hjælp
Dele tanker og følelser
Frygten er grundlagt i barndommen gennem skyld og skam, når du viste din sårbarhed.
Frygten kan vise sig som
Undgåelse af nærhed
Negative forventninger til nærhed
Vær Opmærksomhed på
Du er på rette vej når du kan bevæge dig mellem afstand og nærhed med ro
Når du kan skele mellem
At have behov for alenetid
Angstdrevet behov for alenetid
Dvs når du kan få din hjerne, krop og psyke til at falde til ro sammen med din partner, ved at dele tanker og følelser med ham eller hende.
Dele behov og ønsker med troen på stadig at være elsket og respekteret.
Opleve at blive støttet i din værdighed.
Opleve at du bevarer din værdighed, uanset hvor sårbar du er på nogle områder.
Modet til at være med din sårbarhed
Med modet til at mærke og i tale sætte din sårbarhed følger angsten og skammen.
Det er helt naturligt at blive usikker, indtil du oplever det ikke er farligt at tale om dig selv.
Vær selv den positive forandring, så bliver din partner tryg ved dig og tør vise og dele sin sårbarhed.
Det styrker jeres nærhed og intimitet.
Hvor får du hjælp og støtte
Du mærker dine følelser og ændre dine reaktionsmønstre ved at opnå større bevidsthed om, hvordan din sårbarhed er blevet formet.
Ignorer ikke smerten, tvivlen, fortvivlelsen, ignorer ikke dine følelser, fornemmelser, tanker og dine tidligere oplevelser.
Kig på din adfærd tal om det svære, lad os undersøge hvad du har oplevet, der gør at du slider med tilknytningen og laver forstyrrelser i dine nære relationer.
Hvad er det du går og overbeviser dig selv om?
Når du bliver opmærksom på og tør tro på dine tanker og følelser ikke er hele virkeligheden, kan forandringen begynde.
Dit selvværd styrkes.
Du bliver bedre til at mærke efter, sætte ord på dine følelser og sætte grænser.
Du får tillid til dig selv og andre.
Dit positive selvbillede vil vokse gennem vores samtaler.
Din tro på andre styrkes. Du vil finde ud af, hvordan du undersøger hvilke mennesker du kan have tillid til og hvilke mennesker du skal holde ude i strakt arm, hvor mistillid er helt på sin plads og sund.
Indstil dig på terapien ikke er et quickfix men ofte kan være en længere varende proces.
Flygt ikke fra din sårbarhed. Stå ved dig selv.
Du er ikke illoyal, når du taler om dine problemer.
Skyldfølelsen kan være enorm.
Skamfølelsen næsten ikke til at bære.
Tag dig selv alvorligt og vælg dig selv til. Din selvrespekt, din værdighed er vigtigt for vejen videre.
Find en psykoterapeut du har tillid til, en der vil hjælpe dig med at erkende, opleve og bære hvad du står midt i.
Om det er mig der skal hjælpe dig, er du velkommen til at finde ud af ved at ringe og få en snak, tøv ikke med at kontakte mig, jeg ved det er svært at tage det første skridt, det lover jeg, jeg er meget opmærksom på.
Alt forskning viser det er relationen som du og jeg etablerer, der er den vigtigste helende faktor.
Jeg ved det er vigtigt at søge blandt flere for at finde netop den psykoterapeut du har tillid til og finder tryghed hos, derfor er det ganske uforpligtende at kontakte mig.
Kærlig hilsen
Hanne Christensen
Psykoterapeut & Parterapeut
www.kbhpsykoterapi.dk