Selvbeskyttelsesstrategier (overlevelsesstrategier, forsvarsstrategier) er måden du forsvarer dig i nutiden med fortidens indlærte erfaring og som gør dit liv svært i dag. Det er måden hvor på du beskytter dig mod skyld, skam, angst og depression.
Forsvar
Du forsvarer dig mod at opleve de autentiske følelsesmæssige tilstande fra barndommen, der er alt for smertefulde at forholde dig til og gennemleve igen og igen. Fordi det bringer en voldsom skamfølelse med sig over at være den du er.
I barndommen er dine selvbeskyttelsesstrategier en overlevelsesmåde, dvs at betragte som en god ven, der passede på din inderste kerne, det der i virkeligheden er dig og som dine forældre fandt uønskeligt/uacceptabelt og som måske kunne være direkte forbundet med fare at vise på grund af dine forældres reaktion på dig.
Dette havde store konsekvenser for din livsudfoldelse, din tilknytning og den kærlighed du havde så hårdt brug for at mærke i barndommen for at udvikle dig og for at have et sted at høre til.
Dit fundament i tilværelsen.
I voksenlivet giver disse overlevelsesstrategier stor smerte og mange udfordringer og viser sig i måden du er i dine relationer på.
Forsvarsstrategier skabtes altså som en nødvendighed i barndommen for at kunne være i det forældrene tålte, kunne forholde sig til eller anså som god opdragelse og dette skabte utrygge familier.
Utrygge familier er domineret af en samspilsdynamik, der konstant bringer skyld og skam op i barnet og som forfølger det voksne barn og ødelægger i det skjulte det voksne barns samspil med andre.
I nutiden skaber du derfor selv utryghed ved at gentage de uhensigtsmæssige forsvarsstrategier, der hører fortiden til.
På denne måde bliver du uforståelig og skaber utryghed i dine nuværende relationer. De forstår ikke og kan ikke gennemskue at du forsvarer dig overfor noget der er sket tidligere i dit liv.
Det kan skabe en dyb følelse af sorg og ensomhed, når du ubevidst gentager fortidens trængsler.
På denne måde ødelægger du dit nu.
Afvisning
Har du oplevet at du er blevet afvist igen og igen af en forældre, kan du i dag helt ubevidst selv iscenesætte afvisningen igen og igen i dine nære relationer.
Din smerte overfor afvisning er så stor, at du oplever du er nød til at sætte den i scene for at få det til at ske, så det er overstået, fordi din underbevidsthed har hele fokus rettet mod hvornår afvisningen kommer og det er umuligt for dig at holde ud at gå og vente på afvisningen.
Denne tilstand af usikkerhed skaber så meget angst, at du derfor fremprovokerer afvisningen med kaos og drama til følge.
Uhensigtsmæssigt og frygteligt trist.
Fuldstændigt uforståeligt for dine omgivelser, der holder af dig og som elsker dig præcis som den du er.
Afvisningen kommer ikke i dag fordi du lever i en kærlighedsrelation, du er elsket, men du skaber selv det destruktive drama igen og igen og det er næsten heller ikke til at leve med for din partner.
Du er uforståelig for dine omgivelser og de trækker sig fordi de slår sig på dig, på dine smertefulde barndomserfaringer som du forsøger at gentage og hele i nutiden på en selvdestruktiv og uforståelig måde.
Og det er uigennemskueligt for alle.
Du gentager ikke dine tidligere oplevelser fordi du er ond eller uintelligent, men fordi dette er en smertelig blind plet for dig, du umuligt selv kan finde mønstret i.
Når psykoterapi virker
Oplever du at løbe ind i de samme konflikter igen og igen med dine nære, er det måske en af dine blinde pletter, der bliver aktiveret fuldstændig ubevidst for dig.
En blind plet er en smerte så stor fra barndommen som du ikke selv kan gennemskue og bearbejde.
Du lever måske som om du var på flugt, på flugt fra den tidlige smerte, du end ikke husker.
Du bliver uforståeligt også for dig selv og trækker dig.
Jeg vil som psykoterapeut hjælpe dig med at kigge på dine blinde pletter, dine ubevidste mønstre, så du får lettere ved at være med dine relationer.
Det er når du fortæller mig, hvad der er svært for dig i dag, jeg får mulighed for at finde mønstret i dine vanskeligheder. Så kan vi i fællesskab opdage og undersøge din fortids smerte.
Så er du ikke helt alene mere.
Jeg giver dig mulighed for at sætte ord på din smerte og mærke den, finde ud af hvordan den forstyrre dit samspil med andre. Dette er forløsningen fra den uhensigtsmæssige selvbeskyttelsesstrategi.
Tøv ikke med at kontakte mig, jeg ved det kan være rigtigt svært og jeg er meget opmærksom på dette, når du kontakter mig.
Jeg hører ofte mine klienter har haft mange og lange tilløb inden de får ringet, det er svært og fremmed for mange at række ud efter hjælp, måske er det også sådan for dig. Måske kan det være en lille smule lettere at skrive en mail.
Du skal vide du altid er velkommen til at finde ud af om jeg er den rette psykoterapeut for dig, du har ikke bundet dig til noget ved at ringe og få en snak.
Med kærlig hilsen
Hanne Christensen
Psykoterapeut og Parterapeut