Afhængighedstilknytning kommer af angsten for at blive forladt og er skabt i det dysfunktionelle familiemønster. Viser sig ofte som en særlig sårbarhed, ængstelighed eller en skrøbelighed du ikke helt forstår…
Din overlevelse hænger sammen med andre, i starten af livet dine forældre senere af at være en del af sunde fællesskaber, at opleve samhørigheden med en partner, børn, venner og familie eller andre sociale relationer.
Vi er flokdyr.
Vi er i større eller mindre grad alle angste for afvisning og for at blive forladt.
En relation er dømt til at mislykkes og vække følelser af afvisning, svigt og ikke at være god nok, hvis du skal gøre det en anden forventer, måske udslette dig selv for at gætte og tilgodese den andens behov, længsler eller ønsker.
Hvis dette opleves som ægte kærlighed eller tegn på en tæt relation er relationen dømt til undergang.
Hvis forholdet er afhængig af det, du vil gøre for den anden, uanset hvordan det føles for dig, er relationen ikke et kærlighedsforhold.
Hvor meget tilsidesætter du dig selv for ikke at blive forladt eller udelukket?
Hvor meget indskrænker du din personlige frihed/dit eget liv for at gøre noget for en anden for at bevise din kærlighed eller for at få en andens kærlighed?
Du knytter dig måske af ængstelighed og nød ikke på grund af den andens personlighed.
Du gentager din måde at knytte dig på, måden du var nød til i barndommen at knytte dig til dine voksne for at opleve en form for samhørighed, den form for tilknytning og kærlighed dine forældre var i stand til at give.
Du samarbejder over evne og må opgive din integritet for at dæmpe angsten for adskillelse.
Denne form for tilknytning gør dig skrøbelig og meget sårbar i nære relationer.
Du ønsker nærhed, intimitet og fortrolighed men får ofte kun afvisning og adskillelse. Du kan ikke længere regne med dine følelser og din intuition er slået itu.
Du ender med helt ubevidst at lade som om og det koster dit indre liv og din energi. En høj pris at betale for at være i en relation.
Dette vækker en voldsom indre protest.
Når du ikke udtrykker dine følelser og fornemmelser bliver du angst og depression kan blive resultatet.
Når sammenhængskraften i relationen er frygt, bliver du handlingslammet, du mærker skammen og med skammen følger angsten.
Du gentager barndommens tilknytningsmønster og bekæmper dig selv, dit indre som længes efter det livfulde og ægte liv.
Det liv der gør dig tillidsfuld, åben og sårbar, det liv kærlige relationer laves af.
Hvordan finder du dig selv?
Når du opgiver håbet om at få den savnede kærlighed, forståelse og respekt fra andre, kan din heling begynde.
Så kan du begynde at etablere sunde relationer.
Når du holder op med at ville have andre til at se og forstå, kan du rette din energi indad og komme til rette med det liv du gerne vil leve.
Så længe du holder fast i håbet om at blive forstået og hjulpet videre, er du dømt til at leve med smertefulde følelser af skuffelse og sorg, vrede og bitterhed.
Du hæmmer din livsudfoldelse ved ikke at forlade din indre fantasiverden, se dine realiteterne i øjnene (se dine forældres begrænsninger i øjnene) slippe håbet og begive dig ud i verden, befolket af mennesker med fejl og mangler som er værd at elske og holde af på trods af de ikke er perfekte.
Start med at genfinde og være det venlige, glade og kærlige menneske som dine forældre ikke forstod eller tolererede.
Start med at genfinde og mærke dine følelser og din intuition, det dine forældre ikke magtede du viste.
Kig på din relation til dine forældre, hvilken relation vil du have i dag, hvilken relation ønsker du i fremtiden.
Et undskyld for det der ikke var og en ændret adfærd fremadrettet, er det mest realistiske du kan forvente.
En relation hvor i lytter og tolererer hinanden som frie voksne mennesker, der er forskellige og har forskellige behov og meninger.
Der siger ja når de mener ja og nej når de mener nej.
Ikke automatisk gætter og prøver at være det den anden ønsker.
Stopper gentagelserne af det der ikke var godt og som stadig ikke fungerer.
Fastholdelse af dit dysfunktionelle familiemønster
Dine forældre kan/kunne måske ikke se sig selv udefra, de fastholder at andre skal se dem som de foretrækker at se sig selv.
Forvent ikke forståelse, det bringer måske for meget skyld og skam i spil.
Find en psykoterapeut at tale med der kan hjælpe dig med at forløse din sorg og din smerte og støtte dig i at finde din vej i dit liv.
Smerten er voldsom, det er ofte den smerte der bringer mine klienter til mig.
Når du begynder at kigge på dit liv med klare øjne, ændre din adfærd til din, kan der komme stor modstand fra dine betydningsfulde nære, der absolut ikke ønsker du ændre dig.
Du kan få trusler om eksklusion direkte eller indirekte som udelukkelse. Du vil måske møde en mur af kulde og afvisning. Præcis det du altid har frygtet. Din dysfunktionelle familie vil gøre ALT for at bevare det som er.
Og måske give dig indtrykket af det er dig der har brudt relationen.
Når du ændrer dig og forfølger dit eget livfulde og glædesfyldte liv med dine egne sunde valg, vil de ikke være med. De kan opleve det som den ultimative afvisning af alt det de står for og den afvisning tåler de ikke.
Du kan tro du har taget afstand fra din familie
Ofte er du blevet udelukket fordi du ikke makkede ret
Du er bare så vant til at gå ind i dig selv og lede efter både fejl og løsning, at du slet i ser virkeligheden
Den dysfunktionelle familie påtager sig intet ansvar
Den dysfunktionelle familie styrer hinanden med frygt for afvisning og udelukkelse.
Den dysfunktionelle familie tåler ikke forandringer
Den dysfunktionelle familie giver hinanden skylden
Den dysfunktionelle familie er fulde af alliancer og brud
At bryde med eller blive udelukket af sin familie er næsten altid forbundet med sorg, smerte og afsavn…
Det er ikke farligt, det føles farligt men virkeligheden er at det ofte er herefter at dit livfulde liv kan leves i fuld udfoldelse.
https://kbhpsykoterapi.dk/sorg-brudte-naere-relationer/
VALG AF PSYKOTERAPEUT
Ignorer ikke tvivlen, følelserne, fornemmelserne og oplevelserne.
Tag dig selv alvorligt og vælg dig selv til.
Find en psykoterapeut du har tillid til at dele de uforståelige fænomener med.
Ellers ødelægger skylden, skammen og din dysfunktionelle familie dit liv. Ødelægger din tro på samhørigheden og fællesskabet. Ødelægger dine relationer og den nærhed du brændende ønsker at etablere med en partner.
Ødelægger tilliden, intimiteten og respekten.
Om det er mig der skal hjælpe dig, er du velkommen til at finde ud af ved at ringe og få en snak, tøv ikke med at kontakte mig, jeg ved det er svært at tage det første skridt, det lover jeg, jeg er meget opmærksom på.
Alt forskning viser det er relationen som vi skaber, der er den vigtigste helende faktor.
Jeg ved det er vigtigt at søge blandt flere for at finde netop den psykoterapeut du har tillid til og finder tryghed hos, derfor er det ganske uforpligtende at kontakte mig.
Kærlig hilsen
Hanne Christensen
Psykoterapeut & Parterapeut