Det kan være du kommer til at føle dig forkert eller utilstrækkelig og bliver handlingslammet, når du taler om dit indre liv.
Mærker en følelse af skam.
Skam er en socialiseringsfølelse. Nogen har for meget og andre for lidt skamfølelse, begge dele viser sig i problematiske parforhold og andre nære relationer.
Skam er samhørighedens, fællesskabets og derfor også parforholdets største fjende.
Følelsen af skam opleves som om du er forkert eller utilstrækkelig, det er en følelse ikke hele virkeligheden.
Skam er som et virusprogram i en computer, der gør sit arbejde i det skjulte. Skam bemærkes typisk først, når tanker, følelser og handlinger registreres som forkerte og man ville ønske at de kunne slettes – og ingen opdager noget. Alle ved således hvad skam er, selv om ingen vil vide af det…
(citat af Psykolog Lars J. Sørensen)
Undgår du nærheden med din partner eller undgår du helt at finde en partner eller undgår du helst det langvarige forhold, fordi du har svært ved at sætte ord på dine følelser?
Som psykoterapeut møder jeg igen og igen klienter, der ikke er blevet mødt i opvæksten som dem de er.
Som ikke fik lært at sætte ord på deres følelser, fordi der ikke var nogen i deres omgivelser der tog følelserne alvorligt.
Det gør at mange er kommet til at skamme sig over deres følelser og behov.
De har lukket ned og skjuler deres indre liv, fordi det ikke er blevet behandlet omsorgsfuldt og med respekt.
Du kan kun sætte ord på dine følelser, når du har lært at tage dem alvorligt, når det føles naturligt at tale om dit indre liv. Når du er blevet lyttet til.
Du skal være opmærksom for at kunne mærke dit indre liv.
Følelser er der ikke hele tiden, nogen mærker dem meget andre ikke så ofte.
Når mine klienter begynder at reflektere, kan de fleste godt fornemme kampen inden i.
Kampen mellem følelsen af lyst til at fortælle om sig selv og en uforståelig tilbageholdenhed, det de mærker kroppen signalerer og den diffuse skamfølelse der også melder sig, der er trådt ind for at dække over sårbarheden.
De færreste har fået trænet denne balance i barndommen og den er rigtig svær at genskabe alene som voksen.
Ordene for følelserne er blevet glemt, de er der, de skal have liv igen.
Derfor er samtalerne – psykoterapi – en sund og livgivende proces, også en svær proces for hvad er det jeg skal finde frem, hvad er det jeg skal tale om, hvad er det jeg ikke er opmærksom på?
Det er det jeg som psykoterapeut kan hjælpe dig med at få frem gennem vores samtaler, så du bliver tydelig.
Jesper kommer til mig fordi hans kæreste vil have han taler mere om sig selv, sine følelser, sit indre liv, men han ved ikke hvad han skal sige, umiddelbart mærker han ikke noget, jo en forkerthedsfølelse som gør ham vred, når han bliver presset.
Og så føler han sig uelskelig. Ikke værd at elske. Det er alt for skamfuldt at tale om.
Hvordan opstår denne onde cirkel?
For Jesper handler det om opvæksten i en misbrugsfamilie. Det er hans tidligste oplevelser, der ubevidst spænder ben for ham nu.
Skamfølelsen er sat ind for at holde følelserne nede. Dulme det meningsløse, smerten og sårbarheden.
Det er jo skamfuldt, pinligt. Er det eneste han registrerer i dag.
Måske derfor går han fra parforhold til parforhold og ender det samme sted med kærester igen og igen.
Nu beder jeg ham reflektere over dette, sætte ord på det pinlige, sætte ord på når han føler sig forkert, en svær balance, ikke at forstærke skammen, men være sammen med ham i skammen, vise ham jeg ser ham og respekterer ham med alle hans svære modsatrettede følelser, der lige nu kommer kaotisk frem.
Han er helt ok, det er fint som det er, tilliden til mig som psykoterapeut er vanvittig vigtig at have etableret.
Det er et meget sårbart og ukendt land at rejse rundt i.
Måske kommer sorgen, når sårbarheden kigger frem, når han finder ud af, hvordan det mærkes at være ham.
Det frigør ressourcer, frigør livet, så han mærker sig selv og kan øve sig i at fortælle hvad han føler, mærker og fornemmer.
Genskaber sin livfuldhed.
Jesper må lære at være sig. Uden at flygte, uden at skjule sig. Her er vores øjenkontakt vigtig at blive set og mødt af et indlevende og medfølende roligt blik, der viser han er god nok, når han føler sig allermest blottet og sårbar er alt afgørende.
Vise ham det ikke er farligt at være sårbar, selvom det føles skræmmende.
Jesper er modig, han finder ro, liv og glæde hen ad vejen ved at opdage sig selv.
Nu kan han begynde at være i en tæt relation uden frygt for afvisning og uden frygt for at blive forladt, når han viser sig som den han er.
Føle sig god nok. Nærheden er ikke farligt mere. For nu ved han mere om hvad der forgår inden i ham og det der gør ham til den han er.
Jesper har – gennem vores samtaler – fundet modet til at stå ved sig selv og udvikle det han undervejs opdagede ikke var så hensigtsmæssigt.
Generelt om skam
Den sunde skam gør at vi ikke stjæler i supermarkedet, den usunde skam gør vi skjuler os.
For meget skam handlingslammer os, for lidt skam gør os grænseløse.
Skamfølelsen får os til at skjule vores indre liv.
Skam viser sig i vores (manglende) ord og handlinger.
Skam er en overlevelsesstrategi for at undgå udstødelse. En socialiseringsfølelse.
Skam skaber tvivl, angst og depression.
At skabe nære relationer
At tale om sine følelser skaber tilknytning, det er kittet mellem os, når vi vil etablere lange sunde parforhold.
Har vi ingen selvindsigt, kan det opleves farligt at åbne sig?
Vil du blive bedre at sætte ord på dine følelser og behov, kunne være til stede med din sårbarhed og mærke skammen uden at blive overvældet af angst og stadig føle dig god nok?
Jeg vil som psykoterapeut gerne hjælpe dig med at opdage dig selv, præcis som du er.
Jeg hjælper dig gennem vores samtaler, hvor du åbner dig stille og roligt i dit eget tempo.
Kærlig hilsen
Hanne Christensen
Psykoterapeut i København